L’esperto risponde...

Cara signora, non ha nessun significato particolare che al bimbo piaccia giocare con giochi da “bimba”. Lo aiuti a indirizzarsi comunque verso ogni tipo di gioco, ad esempio insieme alla Barby gli regali anche una macchinina, un trenino o qualcosa di simile.

Questo perché è importante che i grandi forniscano un’ educazione al gioco, alla scelta e all’uso dei giochi dei loro piccoli.

In bocca al lupo!

L’esperto risponde...

Cara Imma, è del tutto comprensibile che la sua bimba oscilli tra l’amore per il fratellino e il non volerlo, così come è normale che abbia dei comportamenti regressivi.

Quando la bimba gioca con il fratellino in modo un po’ violento cerchi di essere presente per suggerire delle modalità di gioco più consone alla bimba e quindi per orientarla nei suoi comportamenti.

Rispetto al fatto che la bimba quando lei va a prenderla a scuola non la saluta, il nocciolo del problema va cercato alla base, cioè: come si comporta la bimba nel momento in cui lei la accompagna a scuola la mattina e vi salutate? Chi accompagna la bimba a scuola? Cosa lei dice in quel momento alla bimba? Fondamentale dire alla bimba che andare a scuola è molto bello perché potrà divertirsi e imparare tante cose e stare con bambini della sua età. Dica poi alla sua bimba che lei la penserà per tutto il tempo che non state insieme e che non vede l’ora che arrivi il momento dell’uscita da scuola in cui vi rincontrerete e lei la abbraccerà forte e la bacerà. Crei un ponte di significato tra il prima e il dopo, altrimenti la bimba non sa come regolarsi affettivamente nella relazione con lei.

Se la bimba ancora non la vuole quando lei va a prenderla non la viva come un affronto personale, anzi cerchi di riconquistarsi l’amore della bimba in modo paziente e dolce. È come se la bimba la stia mettendo alla prova per avere una conferma che lei le vuole ancora bene.

Auguri!

L’esperto risponde...

Cara Cristina,

la posizione di mezzo nell’ordine di genitura non è molto comoda! Le consiglio di creare uno spazio di tempo dedicato solo al suo bimbo, un momento, anche di pochi minuti al giorno, in cui lei passa del tempo solo con lui e lo stesso deve fare il papà.

Sarebbe anche utile fare frequentare al bambino degli altri bimbi della sua età, con cui possa giocare senza la presenza dei fratelli e con cui possa confrontarsi esattamente alla pari.

Serve uno spazio, insomma, in cui il bambino possa ripensarsi come singolo e unico e non come il “figlio di mezzo”, tra il più piccolo e il più grande.

In bocca al lupo!

L’esperto risponde...

Cara Paola, se lei ha intenzione di procedere con l‘inserimento al Nido del suo bimbo, sarebbe opportuno che avvenisse prima della nascita del secondo bimbo. In caso diverso, il bimbo potrebbe vivere il proprio allontanamento per recarsi al Nido, come "causa" del nascituro, alimentando sentimenti di gelosia o di fastidio verso quest‘ultimo.

Anticipare quanto prima il momento dell‘ingresso al Nido, farà si che il suo bimbo lo vivrà senza creare implicazioni o collegamenti con la nascita del suo fratellino.

In bocca al lupo per la sua vita di mamma!

L’esperto risponde...

Cara Kelia, il motivo del comportamento di Francesca è sicuramente riconducibile alla nascita di Elisa. Per un bimbo, soprattutto se piccolo, è difficile “digerire” la nascita di un nuovo piccolo con cui condividere l’amore di mamma e papà. Cerchi di condividere dei momenti solo con Francesca. Quando ha Elisa in braccio o la sta allattando, spieghi a Francesca cosa sta facendo. Anche se è piccolina, capirà tutto quello che le dice e soprattutto il tono di voce con cui lo dice e più di tutto ancora la bimba vedrà che lei viene coinvolta e considerata anche se c’è Elisa.

Dica a Francesca che dopo che avrà dato da mangiare a Elisa le pappe da piccoli, cucinerà qualcosa per bimbi un po’ più grandi e che mangerete insieme.

Insomma, è come se Francesca abbia una piccola ferita perché si è fatta male e stia piangendo. Lei la consolerebbe, la stringerebbe a se, le asciugherebbe le lacrime. Ora provi a comportarsi per un po’ con Francesca come se le dovesse curare una ferita o una bruciatura e come se stesse piangendo. Coraggio, inizi subito!

L’esperto risponde...

Cara Lisetta, quanto mi scrive non è un problema dei figli gemelli, piuttosto un problema di gelosia che si riscontra tra tutti i fratelli.

Il giusto atteggiamento è coinvolgere ciascuno dei due bimbi nei momenti di attenzione per l’altro. Così se applaudite Davide coinvolgete anche Matteo e fategli battere le mani con voi. Alla prossima occasione fate l’opposto.

Abituate i bambini da subito a fare cose diverse e a interessarsi a cose diverse in modo da diminuire la competizione tra di loro.

In bocca al lupo!

L’esperto risponde...

Cara Stefania, l’asilo nido è un luogo importante in cui il piccolo può giocare e stare in compagnia, facendo esperienze nuove e interessanti. Dal momento che nascerà il fratellino e quindi, immagino, lei sarà a casa con lui, cerchi di coinvolgere anche il suo primo figlio, ad esempio mostrando flessibilità negli orari in cui porta il bambino all’asilo e nel momento in cui va a riprenderlo.

Può, ad esempio, decidere di andare a prendere il bimbo dall’asilo subito dopo pranzo e tutti e tre insieme andare a fare una passeggiata, oppure portarlo a casa a riposare nel suo lettino. Oppure accompagnarlo non troppo presto la mattina a scuola, per non portarlo a pensare che il suo fratellino può dormire indisturbato e lui invece deve alzarsi presto.

La sua presenza costante, nonostante la frequenza all’asilo, daranno al suo bambino tanta gioia, sia di poter stare molto tempo con la mamma e il fratellino, sia di poter stare insieme ai compagni a fare nuove esperienze!

 un augurio!

 

L’esperto risponde...

Cara Cristina, è normalissima la gelosia che sta provando Rebecca. Essere accompagnata a scuola materna è un po’ come un tradimento, perché Rebecca crede che la mamma preferisca stare con la sorellina che con lei.

Pasticciare il passeggino è un modo che Rebecca sta usando per essere vista da voi genitori, perché voi vi accorgiate di lei. Una bimba piccola, come è per voi, assorbe molte energie e senza volerlo si lascia un po’ andare il figlio/la figlia più grande.

Provate a dedicare dei momenti solo a Rebecca, quando la più piccola dorme, oppure voi genitori suddividetevi nella cura delle bambine, alcune volte starà lei da sola con Rebecca, altre volte il papà, mentre la bimba piccola starà con l’altro di voi due genitori.

Se lei è da sola insieme con le bimbe, provi a coinvolgere Rebecca nella cura della sorellina: Aiuti la mamma a cambiare il pannolino? Aiuti la mamma a fare stare da brava la sorellina mentre mangia?... è un modo per coinvolgere Rebecca e non farla sentire esclusa.  

Giocate tanto con le bimbe, e con Rebecca in assenza della piccola, e divertitevi insieme!

Vedrà che Rebecca si sentirà meno gelosa e più serena!

Un forte in bocca al lupo!

L’esperto risponde...

Cara Silvia, da quanto mi scrive direi che la gestione di Thomas era difficoltosa ancora prima che nascesse la sorellina, ma che la nascita l’abbia acutizzata.

Non ho tanti elementi per capire perché il bimbo è così arrabbiato con voi genitori, forse in particolare con lei.

Il fatto che a scuola si comporti benissimo e a casa no, significa che è arrabbiato con voi. Provi a dedicargli più tempo, a stare un po’ di più insieme a lui, ma soprattutto davanti ai suoi capricci non si faccia provocare e reagisca con indifferenza.

Dica a Thomas di calmarsi, da solo, e quando sarà più tranquillo potete parlare insieme, giocare insieme e potrà ascoltare le sue richieste. Ma senza capricci perché non servono.

Il problema è che lei si aggancia alla rabbia di Thomas, creando una spirale di rabbia senza fine. Questo è il linguaggio che ora voi state usando per comunicare. Ma Silvia è lei l’adulta, è lei che deve spezzare questa catena di rabbia. Se lei non si aggancia alla rabbia di Thomas, reagendo con rabbia alla sua rabbia, la rabbia del bimbo evaporerà. Resti impassibile di fronte alla rabbia di Thomas, gli dia il tempo per calmarsi, dicendogli dolcemente ma in modo fermo, che lei parlerà con lui dopo che si sarà calmato e sarà meno agitato.

Questo servirà anche per gestire la rabbia che Thomas prova verso sua sorellina, rabbia che nasconde un dolore per essere stati traditi da mamma e da papà, rabbia e dolore che col tempo si superano ma che il bambino ora sente.

Passerà, ma ora il bambino ha bisogno di vicinanza, di qualcuno che lo ama, e che gli fa capire, che lui è importante e unico, anche se non è più l’unico figlio.

Mi scriva ancora!

 

L’esperto risponde...

Cara Loredana,
il problema è principalmente legato al fatto che il bimbo si sente messo in secondo piano. La lettura che il piccolo fornisce a quello che capita è la seguente: io vengo accompagnato a scuola materna e la mamma sta con la mia sorellina. Vuole più bene a lei che a me, anzi forse non mi vuole bene e allora neanche io ne voglio a lei. Anzi le faccio i dispetti e mi comporto male.
A questo punto il suggerimento che le do è di dire al bambino che invece lei gli vuole tanto bene. Quando lo accompagna alla scuola materna gi dica che lo penserà tutto il tempo che lui starà lì, e che lui si divertirà e giocherà con gli altri bimbi.
Inoltre può dirgli che non vede l‘ora di poterlo riabbracciare e stare insieme a lui alla fine della scuola materna.
Arrivato a casa dalla materna, stia vicino al bimbo e gli dia momenti di attenzione solo per lui, mostrando gioia e interesse perchè siete di nuovo insieme.
Vedrà che il bambino smetterà di sentirsi tanto arrabbiato.
Un augurio!